Mensaje subliminal

A veces me come la rabia y arrugo los papeles donde escribi mil y una vez los ''te quieros'' que necesitaba decirte a lo largo del día, y grito sin voz, grito con el estómago y duele. Duele partirme la garganta, duele ese nudo atrancado de repente, duele la primera lágrima y la más grande de todas. Duele verte a ti misma echada sobre la mesa, arrepintiéndote sin saber de qué, maldiciendo cada momento que dijiste que estabas bien, cagándote en todas las veces que dijiste que te habías olvidado de él...verte a ti misma mintiéndote una y otra vez sin darte cuenta, porque mi amor, ya mientes tan bien que hasta te lo crees tú. 
Sí, sabes que necesitas escribir, y cuando estás frente a la pantalla las palabras se vuelven del revés y se te quedan en la punta de los dedos atrancadas. 
Y yo no sé que me pasa, que hay algún nudo que intento desliar dentro de mi, pero que aún sigo buscando, entre todos los recuerdos que son justo los que no quiero recordar, esos que llevan tu nombre y los mismos con los que odio chocarme continuamente. No sé si me choco con ellos o es que simplemente se me plantan en medio, el caso es que no sé como lo hacen pero están en cada parte, al cruzar la esquina, justo cuando cierro los ojos, estoy segura de que en la última milésima de segundo antes de dormirme aparece tu imagen como un mensaje subliminal. Y así, de la misma manera, subliminal, te cuelas en todos los recovecos de cada uno de mis sueños.
Odio que vacíes los pentagramas de todas las canciones que me gustan , todas esas que escuchábamos juntos, que aún están a flor de piel. Lucho porque cada suspiro no me sepa a ti, pero a veces cuesta. Odio que cuando me enfade y me den ganas de gritar, aparezcas tú de repente. Como un lamento, como algo que está reservado para mis momentos de nervios , para cuando las lágrimas no salen del todo, que caigan, que llueva sobre mis mofletes. Como un botón que se activa independientemente. 
Sé que está no es la hora, y menos el lugar...

Las cosas quieren estabilizarse.

Un día a día que termina por convertirse en agotador. La palabra sorpresa que se va destiñendo poco a poco a decepción. Una bipolaridad intensa, como pasar de rosa  a negro. También por todos esos días que me da igual todo, que me da igual si las cosas se pasan de castaño oscuro o si pasan directamente a ser negras. Pero hay otros, que si amanece con un blanco cegador y se convierte en un tono un poco grisáceo se me cae la sonrisa entre tantas cosas como el mundo, y yo ni me encuentro entre tanto escombro.

También bipolaridades como que me canso de mis propias exageraciones, que son por culpa de este blog, que lleno de palabras siempre que creo oportuno, pero en realidad, nunca entendí de momentos. Y luego, suelo echarme las manos a la cabeza de lo que he escrito. 

Lo cierto es que no me importa porque siempre quise escribir para mi misma...pero ya no soy lo que era, este blog está perdiendo forma poco a poco, las cosas dicen estabilizarse pero cada vez son mas tenaces e incluso independientes, a veces deciden tomar la forma que a ellas les de la gana y las ideas se desestabilizan y se suelen confundir muy a menudo. Últimamente tengo esa sensación de que cada día las cosas dependen menos de mi, y eso me inquieta. Aunque por inquietar...me inquieta hasta el aire que respiro.

Las cosas han cambiado, pero para eso no hace falta ser ningún genio. Es que todo esto es una pura contradicción, porque no sé ni por donde empezar porque algunas cosas se vuelven del revés conforme aprieto las insonoras teclas de mi portátil. Y porque justo hoy, me di cuenta de que la vida cambia en cada respiración. No es que me diese cuenta, es que después de tanto oírlo, lo he experimentado, y eso es lo importante. En realidad tanto experimentar me está trastornando, de repente un noviembre se carga de sensaciones y de nudos imposibles de deshacer...a la vez tiene su encanto. Digo yo, que todo será acostumbrarse, amoldarse y en ser como el agua. El problema es que parece que cambie el recipiente cada vez que sale el sol.

Evoluciones o algo parecido

Porque he pasado  de encerrarme en mi cuarto a llorar y a recordarte , a irme a la ciudad de compras, a hacer colas eternas para meterme en los probadores con una cámara rota y un móvil a probarme sudaderas de los RAMONES, a reírme cada vez que me acuerdo de ti, a tomarme una pizza en las escaleras de la catedral y a colarme en un bautizo sin ser ni mucho menos cristiana, con mi mejor amiga.

A ver documentales de serpientes pitones, a regalar pantalones a cuadros escoceses de chica a mi hermano, aquedarme despierta hasta las una de la mañana con ella, comiendo galletas príncipe, y haciendo planes para mañana.

Lo mejor de todo esto es que me he demostrado a mi misma que te puedo olvidar, y que lo he echo.

November, and is a season for me

Noviembre. Un mes convertido en estación, desde que empezó, con sus temperaturas altas y sus bajadas repentinas, un verano efímero y un largo invierno que pasó o que está por venir. Una canción mal acompasada, con mucho ritmo y que a veces suena en silencio, un blanco grisáceo, un negro blanquecino. 

Una estación con sus sonrisas, con sus pasos cortitos y sus largas caminatas, con sus acordeones y sus eléctricas guitarras, claves de sol, claves de fa. 

Una chispa del cigarro que se prende en el empedrado cálido, justo en agosto, que hace de ella una llama, que enciende, quizás, un nuevo amor. Un amor de los de verano, de los bonitos. De esos de los que no pasa el tiempo, y se queda parado en el momento justo del sofá, de las estrellas, de los besos, y del helado de después. Dónde todo se queda allí, archivado de alguna manera en un parque, carpetas desperdigadas por todas las calles, que se pueden ver más solas que nunca en un día de frío, un día de un frío mes de noviembre. De esos amores, que se te quedan adheridos a la piel, que se tatúan a fuego lento.

Un carbonizado junio, una piedra tropezada a tres manzanas de tu olor. Un amor que con el tiempo, se pudre, se pudre, y nunca falta el zapatazo que lo pise del todo. Nunca faltan los abrazos a la almohada cuando lo echas de menos, nunca falta esa canción que aunque te recuerde a él, tú la escuchas, porque sí, porque te gusta, y un poquito más que él.

Pero ya no es verano, ya es noviembre, y pasado un halloween, que por cierto no el mejor de todos, se acercan los tiempos de gorrito, de bufandas, se acerca la familia y los villancicos en el mercadona, el olor a invierno tras cerrar la escarchada cerradura. Porque es eso, una estación, una estación en pura escarcha, en puro vuelo...en puro aterrizaje.

Será porque estoy contigo.

Será porque estoy contigo por eso que me siento de repente medio bien 

Porque la vida, me sonríe mucho más si tú estás conmigo, si tú me hablas, la vida, es mucho más rosa flúor , por payasas. Nuestros cafés. Los días de lluvia que me alegras, las cartas en matemáticas, esas regañinas serias que me das y los especiales que son los abrazos los lunes por las mañanas. Lo que calienta tu chaquetón morado en las frías mañanas de noviembre.

treatment

Miento cuando digo que ya te he olvidado, miento cuando digo que estoy bien, miento con las caritas sonrientes por el chat, miento, y no me sirve para nada. Miento cuando me preguntan si te sigo queriendo, y me jode, y me duele, me duele mucho cuando afilas tus palabras para clavármelas friamente. Y sin darme cuenta. Miento cuando digo que ya no te miro cuando escribes.

Mentiría si dijese, que ya no necesito tus caricias, y que nunca te echo de menos. Que ya no pienso en ti después de cerrar los ojos y antes de dormirme. Mentiría si dijese que las canciones, ya no me recuerdan a ti. Mentiría si dijese que me alegro de que te vuelvas a enamorar.

Y miento si digo que no he vuelto a derramar una lágrima más por ti. Que ya no me duele que ni me mires, que ya sé vivir sin ti.

Y lo cierto es que sí, que te echo de menos, y que la palabra amor me sigue sonando familiar, que te echo de menos y que LOVE, ya no va junto. Separado por un punto y final.

'Ciclos' que nunca terminan del todo...

Ya no, ya no es esa decepción que sentía antes...esa impotencia. Mi interior ya no se suele quejar mucho, pero a veces es incontrolable, se me disparan los sentimientos y claro, qué puedo hacer yo.
Un ciclo, dicen algunos, otros...la edad. Otros, temprano. Y la verdad es que todos tienen razón, a fin de cuentas, supongo, que todo se pasará. Pero qué puedo decir yo, si soy una novata en todo esto, ahora mismo, aún estoy en prácticas. Prácticas que me salen un poco caras.
Pero sé, con exactitud que en el momento que lo olvide del todo lo suficiente como para ser feliz, volver a ser yo...todo irá bien. Lo sé, pero el tiempo pasa lento, y doloroso, de vez en cuando.
A veces, merece la pena sentarse a esperar, a ver las horas pasar delante de tus ojos mientras te sientas sola, en el parque. Sí, sola, a veces es lo mejor. Puede que hasta lo echase un poquito de menos, ahora, tengo más tiempo para mi, soy mía, entera, con la música. Eso es, yo, y la música. Sólo eso.
Debería haber empleado el tiempo en otra cosa, en vez de enamorarme. Enamorarse, a quién se le ocurriría...
Lo peor, es justo cuando creo que todo va bien, automáticamente se me abre el cielo, y sonrío. Y salto, y bailo, y chillo y le doy abrazos y besos a mis amigas, a una velocidad aplastante. Pero a la misma velocidad que vuelvo a ir cayendo, sólo que ya sé abrirme mi paracaídas. Justo cuando voy a hacer un mal aterrizaje, zas. Me quedo en suspensión. En el vacío. No parpadeo. No siento. Sólo espero a que se cruce otro sentimiento...es como una caja de sorpresas. Pero la gente prefiere llamarlo ciclo.
Así que se puede decir, que estoy continuamente esperando a ser feliz. 

Mi tesorillo argentino.

La tía más fuerte del universo entero. La genialidad en persona, la chica del pendiente de estrellita negro, la de la púa morada de "Fire Stone", la mejor enciclopedia, mi tesorillo argentino. La razón de mi poca madurez. 

Culpable de todas mis sonrisas, te quiero muchísimo, no olvides a tu pequeña nunca, a esta pequeñita que haces grande día a día, y como bien dije antes...No soy nadie para darte consejos pero, escúchame léeme bien, nadie, nadie, nadie te va a pisotear, nadie. Dentro de ti hay mucho más de lo que tú conoces. Y eres muy muy muy fuerte, tú puedes con lo que te echen encima, pero quién lo va a saber mejor que TÚ.

Porque para mi eres TÚ, eres Flora Brazuelo Millán, o Brazuelo Millán Flora, me da igual todo, quiero que te quedes aquí a mi vera siempre, porque eres mi amor verdadero, eres mi media naranja, que te quiero mucho, mucho, muchísimo mi amor.

Puedejoderteperomelasuda.

Sabes? Hoy voy a hablarte de mi, voy a dejar escapar todo mi ego, y seguramente te salpique, así que apártate de mi camino.
No voy a hablar de ti, como suelo hacer, si no sobre ti, sobre mi, y sobre lo que pienso de ti pasados estos quince días.
Empecemos a hablar de mi, diciendo que sí, que soy una estúpida, que como todas las tías, creí que eras diferente a los demás cabrones de los que nos solemos rodear, me quedé ciega o más bien me quise cegar, me quise engañar a mi misma, pero me di cuenta de lo que se pueden llegar a abrir los ojos cuando llega la factura. Y la verdad muchacho, es que me saliste caro. Claro que lloré por ti, y además sin querer. Se me hinchaban los pulmones hasta tal punto de cortarse el aire. Pero el tiempo me acarició suavemente, hasta hacerme efecto. Conseguí (más o menos) no pensar en ti todo el tiempo, en no pensar en ti cuando me ponía la ropa o en si me recogía el pelo o no. Me acostumbré poco a poco a tu indiferencia, a tu frialdad, que ahora es una rutina. Agotadora, por cierto.
Pero también aprendí a cogerle el gustillo a eso de hacerme valer, a ignorarte, a hacer pequeñas todas tus palabras pasajeras en mis oídos. Aprendí a ocuparme de mi, y la verdad es mucho más sencillo de lo que parecía.
También me defraudaste, me demostraste que a ti te la suda la amistad, que no entiendes esa palabra por mucho que te la repitan. Y a decir verdad, estoy empezando a dejar de luchar por ella.
Me terminé acostumbrando a las chaquetas en vez de a tus brazos y a tu cuerpo, terminé acostumbrándome al olor de mi almohada a lejía en vez de a tu champú.
Ni te voy a seguir, ni te voy a buscar, si quieres perderte, piérdete.

MGH.

-Pequeña María...eres un cielo, ¿te enteras? ¿o te lo grito por la ventana?

-Grítalo jajajajjajaja.

-Jajajajaja, pero mira que eres pava...bueeeno, te prometo que esta noche lo grito. La pequeña maría es un cieeeeeeeeeeelo!

-Te quiero enana de mierda.

Momentos como este, me hacen sonreír. Y ya te lo dije, por esa carta que aún no leíste...por muchos problemas que nos pesen, siempre siempre y sobre todo, sea como sea, consigues sacarme una sonrisa. Simplemente porque hay personas que son eso, plena energía y alegría inyectada en vena. Y tú eres eso, no eres más que mi puta y jodida droga. Eres lo que necesito cerca, por esos 357 kilómetros de mierda que nos separan, y es que son eso, de mierda. Porque contigo aquí todo sería más fácil. Y lo sabes.

Pero aunque estemos lejos, y aunque sean los problemas el motivo de nuestras conversaciones diarias, me la suda. 

Sí, así. Tres palabras, porque con tenerte, sea del modo que sea, me basta y me sobra. Porque me encantaría enseñarte todos los problemas que hay pegados en la suela de mi zapato gracias a ti.

Y tooodos los ''MGH'' que hay en mi agenda, rayados en mi mesa, las veces que lo puse en la pizarra, en la goma de mis zapatillas converse, y en el corcho de mi cuarto, en el margen de mi libreta de sociales y esas tres iniciales grabadas en el permanente del niño tonto de mi clase.

Y porque tú, si que eres puro GOLDEN.

Se caen los trastos desde muy alto.

A la misma vez que yo poco a poco, le voy cogiendo el tranquillo a las cosas difíciles, les busco el truco, y cuando puedo, echo mis mejores cartas. Y es que las cosas pueden cambiar, todos lo saben, a una velocidad no perceptible al ojo humano, pero algunas, cambian, y no se ven al instante, si no al tiempo.
Pero llega un momento que el tiempo rompe esa venda que hay en tus ojos, que no puedes quitarte por mucho que quieras, y el tiempo llega, y la deshilacha entera, y cuando por fin abres los párpados, te das cuenta que formas parte de esa gente estúpida que no se quiere dar cuenta de las cosas, pero es así, eres una estúpida, una gilipollas más del grupo, un ratón que tropieza por quinientas mil veces en la misma trampa.
Y día a día, te despiertas con un objetivo distinto, y sin creértelo, un día, ya no piensas en él al destapar tu manta, al vestirte, al plancharte el pelo. Poco a poco, te das cuenta de que las amigas no te fallan, que son unas preciosas personas que si no sabes algo ellas te lo enseñan, te lo repiten mil veces y te borran todo eso que escribiste mal, te recuerdan cosas que olvidaste, como a sonreír. Y gracias a ellas, y sólo a ellas vuelvo a teclear con la nariz taponada y con una sonrisa, a que me salgan cosas incluso sin música, a ser capaz de volver a escuchar las canciones que oíamos juntos, y no me arrepiento de nada.
Ahora mismo, sólo necesito un poquitín más de tiempo. Para ver como avanzan las cosas, parar el ritmo de mi vida y hacer más monótono mi día a día. Ahora mismo, sólo espero disfrutar de este otoño, del invierno, del siguiente, y del otro, nunca sóla, con vosotras.
Y sobretodo, y ante todo, estoy segura de que ya habrá tiempo de enamorarse, de sonreír estúpidamente mientras florece la primavera y el sol caliente más que ahora, que se me altere la sangre, de ir a pasitos cortos y saborear el momento que sea, tanto bueno como malo, y siempre siempre, con una sonrisa de oreja a oreja.
Porque a fin de cuentas, las sonrisas no se venden en el kiosko de la esquina.

Five days; thousands of changes

Sí, pequeños, pequeños cambios pero dolorosos como espinas clavadas sin darte cuenta, hasta que surge la nostalgia. Las manos del pasado, que cuando te agarra no te suelta. Otra vez.
Sinceramente y profundamente hablando, podría decirte miles de cosas malas de ti, cincuenta y cinco mil ochocientos reproches y novecientas cincuenta preguntas que aún me tienes que responder. Pero en lugar de eso, pienso cómo puedo acercarme a ti, como hacer que te fijes en mi, e intentar (estúpidamente) sacar una chispita pequeña desde tu interior.
Y podría suplicarte de rodillas que volvieses a estar a mi lado, que te olvidaras de todo menos el día en el que te enamoraste de mi, pero no. Y la verdad, es que no sé si te quiero, o te odio. Seguramente no sienta nada, pero entonces, es incompresible esto que me pasa. ¿De dónde cojones salen los celos?
Te echo las culpas, todas para ti. Te las lanzo para que las cojas al vuelo. Por haberme calado la sonrisa hasta los huesos, por olvidarte tu mirada en mis ojos, y por dejarte incrustado en mi cama tu olor. Por tatuarme día a día cada uno de tus besos.  
A fin de cuentas, todas esas marcas imborrables que dejas a tu paso. Y después de estos cinco días que parecen años, me he repetido mil veces que te quiero pero que hasta aquí hemos llegado. Y lo repetí tantas veces que terminó haciendome gracia.
Parece que esto de quererte y olvidarte va  a llevar su tiempo.

Que me olvide de ti, y viva mi vida...qué pena que mi vida sigas siendo tú.

MGD.

No quiero olvidarme nunca de estas iniciales, porque dentro de cada una de ellas hay mucho más de lo que algún día muy lejano puedieses llegar a imaginar. Y he desgranado todo su interior, es un cachito de pan que me comí muy despacito, disfrutándolo día a día.
Ha sido el que hizo que durante un año, mi corazón latiese más fuerte cuando él pasaba por delante de estos ojos que se enamoraron siguen enamorados de ti, ha sido el que hizo que no durmiese por las noches, el que hacía que me despertase de madrugada para coger el ordenador, porque sabía que me estaba esperando. Al que más te quieros le dije a la cara, quién me ha echo pasar los mejores meses de mi vida y me ha enseñado un pedacito más de este libro gordísimo llamado vida, que cada día por cierto, entiendo menos. 
No quiero dejar de quererte nunca, nunca. Porque siempre estoy esperando ese momento para revivir a penas una milésima parte de las risas que un día echamos juntos. Para que me hagas volver a sentir el por qué vivo. Me has robado mi corazón que ahora es irrecuperable. Y me has dejado unas marcas que son permanentes para el resto de mis días, y me has dejado a tu paso con lágrimas y sonrisas para todo el camino, pero ninguna instrucción. Y resulta que no sé para dónde tirar, y cuando me ocurre, solo me hago la entendida de mi corro de amigas, cuando realmente, no dejo de mirarte, una mirada que me duele porque tú no me miras. 
Es volver a sentir que te enamorabas. Una meta, quizás darle un beso en un pasado, pero que ahora, esa meta, es nula, inexistente. Y tengo miedo de quedarme paralizada en el tiempo, de seguir queriéndote el resto de mis días, de seguir intentando algo que ni si quiera sé que quiero obtener, mientras para ti el tiempo pasa sin hacerte daño, y tu vida sigue y verte enamorarte, y ser feliz, mientras yo te veo desde la escalera del patio y sólo puedo, quizás, alegrarme por ti. Cerrar los ojos y recordar lo bonito que fue ese 21 de julio. Y así mes a mes, el 21 se convirtió en mi número preferido, y porque a tu paso he cambiado de pies a cabeza, aunque no te lo creas. 
Y aunque no quiero dejar de quererte, me lo pones a huevo. Dices que me sigues queriendo, pero que vas a dejar de hacerlo, y cuando pienso eso me come hasta el colchón.
Ahora soy esa chincheta convertida en clavo oxidado, que quieres quitar de tu pared, para siempre. Ahora quieres dejarme en algo mil veces más pequeño de lo que hace un mes fui para ti, eso sí, sin nada. Nada más que mi cuerpo y mi falsa sonrisa.
Y es que tu voz, ha sido la canción del verano. De mi verano.
Y supongo, que dentro de un mes, escribiré justamente lo contrario que hoy, escribiré que me he echo fuerte y que ya no sufro por ti. Supongo, que en un mes, seré capaz de afrontar, y el tiempo dirá el por qué debo dejar de quererte como algo más. 
Pero mientras tanto, lee bien, porque esto, es lo que siento ahora mismo. Por nada del mundo olvidaré estos tres preciosos meses a tu lado, y mucho menos a ti, que has sido la razón más constante a mi sonrisa.
Pero también supongo, que como dice la letra de la canción...
'Mejor no te quiero será más barato'






                  Y esta entrada, va para la pequeña María, que os prometo que no es tan pequeña, porque ha sido la que ha demostrado estar ahí, para mis tristezas y mis alegrías y para compartir lo mío con lo suyo. Por la que ha echo, quizás sin saberlo, hoy mi día de clase mejor. Y lo mismo puedo decir de Flora, porque ella es mi guía especial, y la quiero lo más grande. Es decir, os quiero lo más grande.

Este otoño va a doler.

Y más a partir de hoy, o más bien de ayer. Porque me siento vacía al pensar que ayer era tu niña bonita, y hoy soy una verdadera mierda.  Y me duele el ver todos los recuerdos juntos vividos, duele tanto que al llorar se me atrancan las lágrimas se me encoje el corazón y no llega aire a mis pulmones. 

Se me hace imposible pensar que no voy a poder rozar tus labios nunca más, ni acariciarte la mejilla. Ni quitarte el pelo de los ojos. Ni bajar cuestas a punto de ahostiarnola, ni reirnos mientras no llevamos frenos. Ni ver como te quedan las camisas, lo guapo que te pones cuando te miras al espejo.

Me jode y me pone triste, no poder ir a tu casa y que me pongas la merienda en la mesa, ni poder quedarme abrazada a ti como si fueses mi mejor peluche.

Me va a costar mi vida todo esto.
No tengo aire.

Muerta

Qué frío parece hacer hoy, a parte el sol no calienta. Qué vacía me siento tanto por dentro como por fuera. Me han mordido el corazón, y antes corría por mis venas, un fuerte olor dulzón.
La magia y mi vida se fueron con el, mientras el amor sigue aquí conmigo. Me duele tanto escribir estas palabras...A medio pulmón.
Qué frías y que ásperas eran las lágrimas a las seis menos cuarto de la tarde. Qué abrazo más fuerte y mi sonrisa seguro era postiza. Le brillaban los ojos casi tanto como ami. 
Hoy prometo: 
Nunca olvidaré esa sonrisilla picarona, y esos ojos que poco a poco se escondían cada vez más por su flequillo rubio castaño claro. Esos coloretes y su olor. Esa carilla al dormir, las noches en vela. El sabor de su boca por las mañanas, su enorme desayuno. Como me cogía escaleras arriba. Nunca olvidaré como me secaba las lágrimas. Esas noches en el jardín. 
Mi primer amor.
Juro y perjuro que no te olvidaré, jamás en mi vida. Me has marcado hasta el fondo de mi corazón que hoy es más pequeño que nunca. 
Te sigo queriendo.

Un mal de amores...Un MAR de DUDAS

Quizás no terminé de entender del todo el libro de música, la regla de tres de matemáticas, el por qué de la plástica, y cómo hacer un mortal en gimnasia, cosas así, como el amor y la vida.
Cosas que se aprenden poco a poco, sin necesidad de maestros ni de guías, tus pasos y tus ojos, de ver y aprender, equivocarte y corregirte, caerte y levantar, deprimirte e ilusionarte, llevarte chascos y sorpresas, un sentimiento basado en la confianza y de la vida no hay más que decir.
Por mucho que te lo grite no sé si te vas a enterar. Que te quiero y no te quiero perder, nunca. Que sé muy bien que nadie te va a querer como yo, porque para mi no eres solo una cara bonita. Alcanzas a ser mi concepto de perfección en persona y con los ojos verdes. 
Eres la letra de todas mis canciones preferidas y todas y cada una de las palabras más preciosas del diccionario. 
Miedos de agobiarte, y es que tengo 13 años, no es de extrañar. Dos números y dos sentimientos; dudas y desamor.
Y muchos más que se confunden.
Y de verdad te digo que no consigo nunca poner todos los sentimientos de mi interior en estos versos. Lo intentaré de nuevo.
Miedo: Palabra enormemente dura, pesada, y temeraria. Cargo con ella en todos mis días y en cada una de mis horas. Por perderte y por quererte cada día más. De verdad, me voy a volver loca.
Duda: Palabra que reina sobre el trono de la duda y que me hace tener miedo en cada momento que pienso que puede, que sea el último minuto a tu lado.
Amor: Verdadero como él solo y duda, de que tú puedas sentir lo mismo. Algo que siento desde dentro y que saco de mi a gritos mientras tú pareces quedarte sordo.
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Quiéreme

Ya no sé que hacer, porque me tienes loca. Te quiero, mucho, y puede que demasiado.Pero entre tantas cosas, me enseñaste que no hay límites, y a vivir la vida; por tanto, siempre y cuando puedo estoy contigo. Siempre.

Y cada paso que doy, lleva tu nombre en el pie derecho. Este otoño intentaré hacerte la persona más feliz de este pequeño mundo que se hace mejor día a día gracias a tu olor. 

Yo sólo te pido que me quieras.

Y lo siento, pero me he enamorado, sí, la primera vez, y la de verdad. Lo siento, lo sé. Siempre me fío de mi misma y no me das razones para dudarlo. Eres simplemente lo más bonito que pasó por mi vida, lo más guapo y lo que más me ayudó a encontrarme a mi misma, a lo que de verdad quiero y lo que realmente me gusta, sin tener que esconderme de nada, fuera miedos. Me enseñaste que un simple apretón de manos en el jardín es lo más precioso que me pasó este verano, y lo mejor del año pasado fue conocerte.

Y créeme, que no lo olvidaré jamás, porque me has marcado mi vida desde este verano, hasta el resto de mis días.

Bye bye, september

Septiembre desaparece.
No solo septiembre, no. Con él agosto, el maravillosisímo julio, y junio. El calor, y vienen las mayas apretadas y las sudaderas calentitas. Los vasos de leche antes de irse a dormir, las rayas, la regañina de tu madre para que te abrigues antes de salir por la puerta. Los pañuelos, las escapadas a la sierra, y al monte a por piñas.
Viene con todo el olor fresco, húmedo, y un frío seco. La pesadez de las mantas sobre tu pequeño cuerpecito hecho un nudo entre las sábanas. Las mañanas que más bien parecen noches, y las tardes cortas.
Todas las tardes en las piscinas de tus amigos, de las limonadas tan fresquitas, los desafíos al calor a las cuatro y media de la tarde, adiós a la muchacha del kiosko que me timaba cada vez que pasaba por su puerta.
A las lluvias artificiales bajo las fuentes, al sudor,y supongo que echaré de menos a los perros de los vecinos que siempre me ladran cuando cierro mi cancela. A quedar fuese la hora que fuese, y despertarme sin saber lo que era un despertador. Cuando hacía lo que quería sin necesidad de horarios, cuando anochecía rato después de cenar, y cuando le pedía dinero a mi madre para un helado. Se me hará raro no buscar sombras vaya por donde vaya, y mi precioso pantalón de pijama corto.
La ligereza. A mi melena mojada, que se convertirá en una alcachofa bajo un secador. Al sol intenso, que le daba brillo a mis fotos, que pronto no será más que una bola de fuego, muy muy lejana a nosotros, vergonzosa y oculta entre las espesas nubes grises.

Amo del verbo amar.

Amo la manera en la que tocas el timbre por las mañanas. También amo los abrazos de despedida, que a decir verdad, parecen cada día más efímeros, y los siento lejos.
Amo también tus maneras de dar cariño, distante y tan
cálida, me encanta cuando te bailan los pelos al viento al ir en bicicleta, tus maneras de comer chocolate y lo rápido que te comes mis bocadillos. Como escribes con la derecha y todos tus dibujos en mi agenda. Cuando me pintas las uñas, cuando me escuchas. Cuando estás en dos partes a la vez.
Cuando te escapas conmigo en el autobús, lo rápido que corres. Me encanta como me abrazas cuando dormimos, cuando te encanta como me visto y cuando hueles algo que te gusta. Me encanta tu nariz cuando hace frío, y tus ojos cuando me miran fijos. Amo el calor de tus manos, amo tus hombros como almohada, y tus piernas como cojín.
Amo cuando me secas las lágrimas, o cuando me pides que no me vaya, amo cuando te despides de mi a lo lejos.
Amo del verbo amar.

Bajan las temperaturas.

Frío, frío por fuera y también por dentro. Confusión respirable en el ambiente. Una hora, bajo cero.
Resfriado el corazón de tanto gritarte que te quiere, y tus oídos parecen haberse quedado sordos. Tu corazón late con fuerza, no sé hacia qué dirección, en cambio, tus ojos, se pierden infinitamente más lejos de lo posiblemente y lo alcanzable, de los límites y los imposibles.
Y hoy sus palabras prefieren quedarse dentro de esa boquita, por miedo a que se las robe, y le deje callado con un beso y una yaga en el labio.
Volumen de la música: TOPE.
Ganas de darte un beso: ALTAMENTE PELIGROSAS.
Horario de abrazos: EN CUANTO VEAS EL PUNTO DEL FINAL DE ESTA ESTÚPIDA FRASE.

Yo entre cinco líneas y bajo la clave de sol.

Pongo acentos, siempre. En cada día, vivo con ello y sonrío por todos, por vuestra culpa. Por hacerme cachito a cachito, porque soy una mezcla homogénea.
Y me despierto con la sangre caliente y con mi cara de sueño mítica, y me cojo el MP3, y con el ritmo en los pies y la sonrisa en la cara, empiezo el día.
Porque mi día realmente no comienza hasta que no doy un abrazo, hasta que no le rompo la boca de un beso, o hasta que no le digo guapa a mi mejor amiga. Y realmente nada cambia, sea lunes o sea jueves, solo mi cara. Y si me ves ausente, quiero que sepas que sigo siendo yo. Con el tiempo te acostumbrarás, y si es que ya me conoces lo suficiente, puedes quedarte aquí o seguir leyendo.
Y realmente no sé si soy mejor día a día, la verdad, no lo creo mucho...o peor, quién sabe. Sin embargo sigo escribiendo cada tontería pasajera por mi mente, todo aquello que pueda servir como reflejo en mi teclado y empleando palabras nuevas después de la clase de lengua. Terminar las vacaciones no es para mi un problema y mucho menos lo es seguir siendo yo, incluso extra yo por las sudaderas y no llevar pantalones cortos, por el abrazo al otoño y las chaquetas, incluso por despertarme cuando las estrellas aún hacían compañía en el cielo.
Que sin música no existo, a fin de cuentas sólo soy yo, entre cinco líneas, y bajo una clave de sol. Mi corazón en fa sostenido, un teclado y una canción.

tequierotequierotequierotequierotequierotequiero

Te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quierote quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quierote quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quierote quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quierote quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quierote quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quierote quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quierote quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quierote quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quierote quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quierote quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quierote quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quierote quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quierote quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quierote quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero.

Y ASÍ POR CADA ESTRELLA DEL UNIVERSO.

Sin querer dudo

Y si lo lees, quiero que sepas...
que te quiero, mucho, muchisimo, y que cada dia me da mas miedo perderte, miedo de mi misma, en lo que me convertiré, en si perderé la cabeza o si te buscaré debajo de las piedras. Y me encierro, y no te veo aparecer, te busco y no te encuentro. Dudosa, una vez mas, feliz... a momentos.
A pasitos lentos llego hasta mi casa, abro la cancela y guardo la llave, muevo el cuello y te busco, te busco y no estás, qué tontería...como ibas a estar, vengo de tu casa.
Las letras escriben y mientras tanto yo no dejo de darle vueltas a mi cabeza que se calienta facilmente.
Dos chicles de menta, uno para ti, otro para mi. Seguro que esta tarde me comeré los dos, sola. Espero a que suene el telefono, solo te estoy esperando, algo. Pero no aparece, y sabes? Estoy impotente. Mi vocabulario se entremezcla y pierdo la esperanza cada segundo que pasa. Quiero tenerte aquí, y que todo sea como antes.
Antes. Qué lejos suena eso.

El regalo más grande eres tú

-¡Dime qué me vas a regalar aaaanda!- le suplicaba yo.
-No, es sorpresa, si no, no tendría gracia.- me decía con su mejor sonrisa picarona.
-¡Sabes que no puedes tenerme tanto tiempo esperando, me muero por enterarme y lo sabes!
-Te va a encantar.
Así pasaron los días y yo no dejaba de insistirle. Hasta la tarde anterior mientras jugábamos a adivinar al grupo al que podía pertenecer el regalo.
-¡Ropa!
-No, ropa no, ni zapatos.
-¿Accesorios?
-Tampoco.
-Dame una piiiiistaaaaaaa...
-¡No, eso no vale!
-Veeenga, va.-Le decía yo con la carita de triste que tan bien sabemos hacer.
-No se gasta, se puede perder, y tiene utilidad.
-Joder, no tengo ni idea.


Hasta que llegó la noche, una de esas tirados en mi cama hablando tonterías, y riendo, y besándonos, y volviendo a reirnos.
-Sí...pues anda que tú, que me quieres solo por los regalos...-Esa carita triste otra vez que me rompía el alma y que tanta gracia me hacía a la vez, qué genial le salía.
Me hice la ofendida como tantas veces y me di la vuelta en la cama. Cerré los ojos y esperé, esperé, pero no mucho. Noté que cerraba el ordenador, y que se acercaba a mi. Me rodeó con su brazo, y me hizo cosquillitas en la oreja con su pelo.
-...Animal.- me susurró al oído.
Abrí los ojos mucho, mucho muchísimo, me giré hacia él con mi mejor sonrisa, y se la regalé, era toda para él. Le miré, dejé escapar una carcajada y le besé, mucho tiempo. Le abracé, muy fuerte. Y le dije muy muy bajito que le quería, que le quería mucho.
Era curioso al mismo tiempo, cuando jugábamos a las adivinanzas, le dije animal y él se rió, trató de convencerme de que no, y trató de cambiarme de tema.
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Me he enamorado de esos ojos que ríen y que lloran al mismo tiempo, de ese pelillo rebelde que me encanta, me he enamorado de ti, y de verdad.
te quiero mucho.

1001 enfados absurdos

-¡Te pones de mal humor por todo!
-¡No! ¡Tú me pones de mal humor por todo!
Justo ahí, sentí que un silencio seco y gigante se atrancaba en mi garganta. En unos momentos, mi boca pudo pronunciar a penas un:
-...Ah.
Por un segundo, creí que en ese momento iba a posarse una gota cristalina en mis ojos que se perdían con cabreo. Pero no, cogí la bici que por cierto estaba pinchadísima, y la empujé como pude mientras miraba sin descanso el asfalto, y si había suerte, miraba hacia los lados para ver a los perros mojados de las casas. Incluso a veces, podía verme a mi misma, empapada bajo el cielo gris.
De vez en cuando, podía sentir una punzada cuando notaba que él me miraba, o simplemente cuando notaba sus pasos unos metros más atrás.
Entonces por fin llegué a casa, con un cabreo encima y con el flequillo empapado, y subí a mi cuarto a por la estúpida llave, mientras él se tumbaba en la cama con un gesto cansado. Trás dar mil vueltas y un millón de segundos después, regresé a mi cuarto, y con una voz seria le dije:
-Hazme un hueco. 
Entonces se apartó un poco, y yo me tumbé. Coloqué mis brazos junto a mis piernas, al igual que él.
Segundos más tarde, noté como me rodeaba la espalda con su brazo. Le cogí la mano, y él me la apretó.
En ese momento, me di cuenta de que él estaba ahí, conmigo, y eso siempre fue suficiente.
Aún sigue lloviendo, él dormido, y yo sin llave.
Creo que ya sé cuál es el plan para hoy, te quiero.

                   
                                                                                         Besos de la peq. :3

Vueeelve a ser 21.

Me alegras todos los meses, todos desde julio. En realidad, todos los días, desde el año pasado.
Ha sido el mejor verano de mi vida y los mejores meses, nadie me había hecho tan tan tan feliz como tú, ni reír, ni pegarme las carcajadas,  ni aportarme tanta confianza como haces tú. Nadie se había colado en mi cabeza de una forma tan extraña y preciosa como tú, nadie permaneció tanto tiempo en ella y de una manera tan...obsesiva. Porque ahora mismo desearía tenerte aquí, a mi lado como siempre sueles hacer. Que me pasaras la mano por el hombro y me dieras un abrazo, que cuando no quisieras escucharme simplemente me partieses la boca con un beso. Que ya no sé vivir sin ti, y me siento vacía cuando te vas.
Debo disculparme ¿sabes?...sí, por volcarme tanto en esta relación, por ser un poco cabezona y a veces una pesada, una pegajosa, por aburrirte.
Que ese verde de tus ojos me encanta, y que todas las palabras bonitas van por ti. Y parece mentira, que pueda seguir escribiendo años sobre ti, sobre lo que significas para mi y aún así siempre tener cosas que contar.
Pero supongo que no hace falta que te lo repita todos los 21 de cada mes, no quiero aburrirte jaja.
te quiero mucho cosica bonita.
[locamenteenamoradadetí♥]

El mejor verano de mi corta vida

O eso, o que te he tenido 2 meses a mi lado, o quizas por las cosas bonitas que me ocurren, por lo precioso
que ven mis ojos todo aquello en lo que fijan la mirada, en lo demasiado calido que fue el verano, y las noches en vela. En lo magico que se convirtio mi terraza y lo que iluminaba la luna el 21 de julio.
Los madrugones, las escapadas, la bienvenida adolescencia, mi pelo despeinado y mis paletas rectas, mis mechas rojas, las rajas de mis pantalones.
Todo lo bueno, y lo mejor. No pise mucho el mar, pero aqui puedo sentir su olor, igual que lo siento siempre que no esta, que lo desespero y que lo echo de menos. Las canciones que me suenan a nostalgia y lo emocionante que era ir en bicicleta cuesta abajo sin frenos, sin ningun control con los pelos al viento. Las inolvidables tardes en el centro, los menus compartidos, las caricias, los innumerables besos y los incontables te quieros de tu boca. Quizas lo bonito era tumbarse a contar estrellas, y darnos la mano debajo de la manta, querernos a escondidas y poner corazoncitos por el chat.
Pero no nos vamos a engañar, la verdadera felicidad aparecio a partir del 6 de junio. Si, esa noche en tu tejado viendo en la constelacion del carro una cacerola y los abrazos debajo de la manta.

Caos

Comportamiento aparentemente errático e impredecible de algunos sistemas dinámicos.
Definido asi por la Real Academia Española, tambien mi vida resumida en nueve letras.
Una vida no del todo normal, donde la monotonia queda destruida bajo toneladas de besos en portales, de tiempo que corre sin darme cuenta, de palabras que se quedan calladas al escuchar sus carcajadas, bajo romances y desamores, bajo cielos estrellados y temperaturas aplastantes, bajo montones de ropa sucia en mi habitacion.
Donde los dias no comienzan al salir el sol, sino desde cuando yo tiro los dados y decido del uno al diez lo feliz que voy a ser hoy, y donde paradojicamente se conversa sin palabras.
Cuando el dinero se quede en paro, entonces y solo entonces, te arrepentiras enormemente de no haber sido panadero.
Y la verdad, a estas horas lo unico que te queda por hacer es cambiarte las pilas y pensar que vas a hacer mañana, si vas a ser mejor persona o si piensas seriamente en cambiar de canal y mostrar al mundo una cara diferente de ti, la que mas te guste y sobretodo sin importarte lo de mas, y si hay que votar, voto por parar el tiempo.

Pequeño desastre

Quizas solo necesite escuchar un ``lo juro´´ de su boca, que suene sincero y bonito.
Puede que simplemente tenga que confiar en el, plantarle un beso y quedarme abrazada asi
toda la tarde. O decirle todo lo que pienso, en voz alta y claramente. Porque se que todo esto
no se va a ir a tomar por culo por una estupidez tan minuscula como esta. 
Si al final, por muchas tonterias que suelte mi boca nunca va a poder de decirte que te ama, y
por muchos golpes que se de mi dedo meñique no va a dejar de prometerte nada.
Que eres perfecto y que yo no te voy a soltar nunca.
Y que te quiero, esto es lo mas importante. 

BIITCH.

¿Amigas falsas o falsas que se las dan de amigas?

QUE NO, QUE NO ME VAS A QUITAR LO QUE MÁS QUIERO EN ESTE JODIDO MUNDO, ¿CLARO?

Y te digo una cosa, la felicidad es mía, solo mía, tiene nombre, apellidos y los ojos verdes, así que dale al freno.

.

.

Bye bye summer

Adios a las frias sabanas destapandose y volviendose a tapar a las una de la tarde. Adios a las tardes largas no, larguisimas con los amigos. Aunque supongo que tambien es un ''hola'' a las risas en clase, al pavo, a los amigos, y a la rutina, quizas una bienvenida. 

Aunque estoy segura de que no puedo quejarme, sin duda alguna este fue el mejor verano de mi vida con diferencia, por diversos motivos. Y la verdad es que he sido muy feliz, y he aprendido muchas cosas, he aprendido cosas de la calle y sobre todo de la gente. Puede que no haya madurado y que me haya crecido el pelo, que tenga los dientes mas rectos y que me parezca mas a mi hermano, pero sin duda sigo siendo la misma tonta de flequillo recto que piso el instituto el ultimo dia de clase, un 22 de junio.

Y me he propuesto esforzarme al maximo, dejarme conocer, en ser menos borde y escuchar y callar mas. 

Tengo esa extraña sensacion de que llego diferente, como nueva, especial. Quizas porque he conseguido lo que tanto queria y que me encontre un 15 de septiembre de 2010 en ese instituto. Y no me canso de decirlo.

Me han pasado tantas cosas buenas este verano, tantos momentos, es que es realmente inolvidable. Tan poca gente y tantas sonrisas, y de verdad, gracias. Me he encontrado a mi misma y como bien dice Pablo Neruda, ha sido la mejor de mis horas. 

Me come hasta el colchon.

Que grande todo, para un cuerpo tan pequeño.
Se repetia una y otra vez en mi cabeza, que no dejaba de pensar. Pensar, o simplemente comerse ella misma por dentro, asi, poquito a poquito como este diminuto cuerpo tan bien sabe hacer.
Pensaba, que quizas si que pueda sola. Quizas no necesite maniquis con estupidas etiquetas que dicen en mayuscula AMIGO. Yo, personalmente pienso que le faltan unas comillas, bastante grandes. 
Y puede que al final estas pequeñas piernas consigan levantarse del duro asfalto sin ayuda de ninguna mano. Y salir a flote sin ayuda de troncos mojados.
Que la inutilidad no pese sobre mi a fin de cuentas y que tenga que empezar sola, desde cero. Y que dia a dia, me haga un poco mas fuerte. Y la verdad es que no voy a darme el capricho de abrir el tipico abanico de posibilidades que claramente no poseo. 
Es la hora, la hora de que estas palabras no se queden en palabras, y vuelen. Y no dejen de hacerlo nunca, que se sientan libres y mas fuera del teclado que nunca, y que nunca vuelvan a escribir sobre mojado.
Que ese color cristalino que suele asomarse por mis pupilas no vuelva a ver la luz del sol. 
Y que estos pies pequeñitos avancen dia a dia de la mano de las dos personas que mas quiero en el universo, dejando huella por todo lugar que pisen, y que no existan desvios en nuestro camino.  

Pablo Neruda.

Algún día en cualquier parte, en cualquier lugar indefectiblemente te encontrarás a ti mismo, y ésa, sólo ésa, puede ser la más feliz o la más amarga de tus horas.

Y no me canso.

Por tanto, sé que todo eso a fin de cuentas, tarde o temprano, me hará daño. Y no me canso de imaginarme junto a ti en todos los lugares del mundo, y sin embargo me asusto al mismo tiempo. Me asusto de la soledad, me asusto del llanto, y me asusto de que ya no haya nadie que me seque las lágrimas. Intento por todos los medios posibles, tenerlo en cuenta, bien claro y presente en todo momento, pero soy demasiado feliz.

Y a decir verdad...qué indecisos que somos los humanos. Siempre ponemos excusas a todo; cuando somos tristes, somos desgraciados, y cuando somos felices, nos alejamos de todo. Tómalo como quieras.

  

    

                                                                                                                 Peq.

Dentro de ti hay mucho más de lo que tú conoces

No importa lo que haga, cada persona en la tierra está siempre representando en papel principal de la Historia del mundo.

Y normalmente no lo sabe.

Vale, ok

Lo admito, quizás sea una tonta, una estúpida, y que viva más en mi mundo que en este, y vale, ok, admito que alguna vez alguien me dio un tirón del pie para que pisara el asfalto, y me abrió bien los ojos para no confundir la realidad.
Pero supongo que me gusta ser así, equivocarme y rectificar, caer y levantar, y ya está, así son las cosas, y así las acepto. Tal cual, con nombre y apellidos.
Simpleza.
Sólo eso.

40 pequeños placeres.

*Que el chico que te gusta te llame preciosa.
*Ver un atardecer desde la terraza.
*La sencillez.
*Cantar en la ducha.
*Ponerte el pijama en invierno y meterte en la cama.
*Notar cien mantas sobre ti.
*Oír la lluvia en tu cristal.
*Sentir la brisa fresca.
*Quitarte los calcetines después de un día largo.
*Despertarte y adivinar qué vas a comer por el olor.
*Subir las escaleras de dos en dos.
*Estirarte con todo el cuerpo a la vez.
*Escribir una frase seguida sin equivocarte y sin mirar al teclado.
*No salirte cuando te pintas las uñas.
*Que te den la mano bajo la manta.
*Soñar con algo que ha tenido relación con lo que te ha pasado el día anterior.
*Despertarte con tu canción favorita.
*Bailar a oscuras.
*El sonido de las monedas en el pantalón.
*Hacer reír a alguien.
*Echar una foto muy bonita.
*Notar que el corazón te late muy rápido y que no llega oxígeno a tu cabeza cuando le ves.
*Oír por primera vez la voz de esa persona que vas a conocer cara a cara.
*El frío de la sábana.
*La mancha en la camiseta de tener el pelo mojado.
*Escribir en un cristal.
*Poner una cara rara en la foto y salir bien.
*Quedar con mucha gente.
*Hacer planes y que te salgan bien.
*Un cola cao en diciembre.
*Cantar una canción entera.
*No estudiar y aprobar.
*Despertarte un lunes y sonreírle a la mañana antes de irte al colegio.
*Soplar todas las velas.
*Comer la nieve.
*Que te callen con un beso.
*El humo de la sopa caliente.
*Estrenar zapatos nuevos.
*Notar como tu cuerpo se hunde en la cama después de un día largo.
*Un ataque de risa.

                                         [40pequeñosplaceresdeunapequeñamuypequeña<3]

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Y más que cometeré, porque soy errante.Soy humana, y a veces más de la cuenta. Claro que consumo aunque llamo consumistas a los de más, debato el hambre en el mundo durante la cena, y las tragedias solo me atrevo a verlas en televisión. Conectada al mundo desde mi sofá, mucha gente y pocas personas.

 Y cada día menos.

Día a día, el cielo parece perder su azul.

De pequeña a grande.

Segura, y conveciéndome de que crezco, que me hago mayor, y que por mucho que me guste la palabra pequeña, se queda atrás. Pero a la vez nerviosa, porque puede que quizás ya sea el momento oportuno para todas esas cosas que estuve esperando mientras mi vida sucedía de una manera mucho más lenta, y diferente. 

La hora de descubrir mundos en pupilas, y esconderme en mis pensamientos, y quedarme dormida así, sin más. Seguro me quede mucho por aprender, y que lo que diga ahora dentro de unos años se quede en vano, pero mi ser me exige evadirme de los problemas, reflexionar y tomar mis propias decisiones aunque no sean las adecuadas. De tener un poquito más cerca la palabra adulto y no temblar al escucharla. De las comas, dejarlas en puntos, sean aparte, o sean finales. Y cada final, será un principio.

Me quedó bastante claro que no le daré más de un sentido a la vida, que para encontrar las cosas hay que perderse un poco, y que te pille una tormenta no tiene por qué ser malo. Que la sinceridad va lo primero, y que la realidad no es más que una construcción social. Que la mejor canción no existe en general, que todo lo bueno, despeina, y que sonreír nunca sale caro. Que el error más grande que vi, fue dividir el mundo en banderas, y que mi mundo está muy lejos de la tierra.

Para ser feliz, no se necesita el dinero, que ser amado es muy importante, pero amar querida niña, amar es una necesidad.

Realmente te quiero.

Y de eso estoy segura, porque hoy en día me cuesta bastante asegurarme, distinguir entre lo bueno y lo malo, y mientras tanto me debato entre el teclado y mis dedos. Quiero dejar claro que te quiero, y de verdad. Que no se te olvide nunca, nunca, nunca. Y que te doy mi palabra que nadie te va a querer como te quiero yo. Nadie te va a esperar por la ventana, o incluso para verte por la carretera mientras te vas, o mientras vienes.
En un mes y nueve días nadie te va a decir tantas veces te quiero como yo. Pero tampoco nadie me va a hacer tan feliz, ni tampoco nadie va a cumplir tantas promesas como tú.
Que a la mierda todo, y que no te cambio por nada. El mejor verano de mi vida y gracias  a ti.
Porque simplemente, eres lo mejor que ha pasado por 13 años de vida, así, tan de repente, así, sin avisar.

Supongo que no quiero cambiar nada.

Más que nada, porque seguramente ya sea tarde, me haya amarrado demasiado a ti y no quiera soltarte, antes que me corten las manos.  Porque ahora, ya no soy sin ti, y porque he cambiado. Sí, me he enamorado y ahora pertenezco a esa multitud de románticos empedernidos que se pasan el día 'añoñados' como dicen que soy.
Pero no cambiaría nada, ahora sonrío y la vida sonríe también, pero lo mejor es que tú sonríes conmigo, tú estás a mi lado en los momentos más felices y algunos son gracias a ti, a tu presencia. Por ese olor que parece despertarme cada mañana...¿ves? ya estoy añoñada de nuevo.
También en este verano no solamente ha sido el mejor de mi vida, si no que he aprendido muchas cosas, madurado, quizás, o quizás solo me tome las cosas más enserio. Quizás, en el fondo, siga siendo lo que siempre fui. Y quizás, mi vida cambie a partir de cada respiración, y que cada día, me cueste más exhalar e inhalar.
Puede que a partir del 28 de agosto de 2011, las  cosas hayan cambiado, para mi, y para mucha gente en general. Y si las respuestas a mis preguntas cayesen del cielo, ya pisé algunas, la mayoría. Porque miles de confusiones brotan desde mi interior hasta lo más exterior y egocéntrico de mi ser, allá donde nacen los comederos de cabeza, y donde terminan algunas de mis sonrisas.
Y desgraciadamente, creo que me he dado cuenta de lo que vale un amigo...hay gente que dice que se cuenta con los dedos de la mano, pero de mis cinco dedos, me sobran muchos. Ojalá al menos tuviera una mano de amigos de verdad, ya que todos mis dedos me parecen inútiles salvo por hacer que puedas darle voz a estas palabras.
Y lo más seguro, es que me esté adentrando en la adolescencia. Una edad que no quiero creer tan mala, pero a la vez me siento insegura, quizás demasiado pequeña para algo tan grande. Como un astro, en todo el cielo, algo fugaz, efímero, pero a la vez largo. Un desvío, de todo un camino, y como un capítulo, de todo un libro, una simple hoja de papel, quizás en blanco, quizás sin márgenes.

Remember

Hoy recordé al frío febrero, a su olor, su ambiente, y sentí el cálido pelo interior de mi chaqueta preferida, anochecí con esa sensación y fue agradable. Harta del calor asfixiante, una fría brisa fue como un soplo de aire para mis derretidos pulmones. Un foco de inspiración y un bonito despertar para mi impaciencia sobre la espera a mi amado invierno. Y también una lejana bienvenida a las mantas, a los chaquetones y a los paraguas, a la lluvia y a mi nariz congelada. A las orejas rojas, a los labios morados. A las canciones que se convierten en nanas, a las duchas calientes antes de mi sopa calentita y a mis bufandas.

Supongo que cuando entre el frío por mi ventana desearé estar en verano, estar buceando y notar que se me cae la baba al ver programas gravados en verano mientras yo me tapo hasta las orejas. 

Bonjour.

Mis sábanas frías buscan recovecos entre mi cuerpo. El sol se fue a alumbrar a otro sitio porque ayer le pagué las deudas de los desayunos a solas. En mi terraza siempre nos quedamos las últimas las estrellas y yo. Insomnio o simplemente no querer dormir. Creer tontamente que un día a sido demasiado bueno para cerrar los párpados y pasar otra página.

Sólo una.

Tan solo una ola y mi cabeza se sumerge en el mejor de los lugares que seguramente me queden por descubrir y es que, últimamente suelo quedarme así, inmóvil, y puedo experimentar cosas que igual 'despierta' no podría. Y cuando digo 'despierta' quiero decir tocando la realidad.
A veces daría lo que fuera por aterrizar en el ardiente asfalto, y quien dice aterrizar dice caer. Y otras veces no tanto, pero igualmente, algunas veces también daría lo que fuera por imaginar algo mejor, y no puedo por la cegadora realidad.
Aunque el tiempo es muy capullo, a veces te ayuda a ajustarte, a ser como el agua y depender del recipiente. Ser feliz se puede contar por el máximo de sonrisas o por el mínimo de lágrimas, y aunque no creo en eso,  me parece estúpida la idea del vaso medio lleno y medio vacío. Lo que quiero decir, es que las cosas a veces, y solo a veces son grises, otras, desgraciadamente; solo pueden ser blancas y negras. Así, sin ningún matiz. Claramente, dos polos totalmente diferentes, que por alguna razón desconocida ( y que por supuesto, nadie se molesta en buscar ) están totalmente unidos también.
'Solo una canción, y tú volverías conmigo...
pero es tarde ya, y tú me has perdido.'

Never forget you.

I planned to say all these terrible things to you, but in the end, I just to tell you. I miss you.

Vaciando la despensa al corazón

El empeño se diluye poco a poco, como un efervescente, en un vaso que dejaste olvidado una noche de jueves. Olvidando a tequilas y chupitos, quemando el cerebro y nuestras ganas de vivir. Mientras tanto, los televisores siguen cobrándose razones, comiendo cabezas, dejando cuerpos vacíos. Y mientras tanto, me preocupo de escribir en este mundo que cada día se parece más a un trozo de cartón.

O a una manzana podrida.

Meeeeeeeeeeeeeeeec

Me haces sentir especial, me haces tan inmensamente feliz. Me conformo con tus besos y tus abrazos, con tu presencia, tu respiración y tu olor.

Tus locuras son mis aficiones. Todo lo de más sobra, y nunca me conformo con decirte te quiero y acostumbras a que todas las palabras te queden pequeñas.

Mi amor.

21'

Un mes junto a la persona que desde tanto quiero, y a la que día a día me doy cuenta que nunca voy a dejar de querer. Un mes, cuatro semanas, treinta días, setecientas veinte horas, cuarenta y tres mil doscientos minutos, dos millones quinientos noventa y dos mil segundos...Sin contar toooodas las risas que echamos juntos, todos los besos que nos hemos dado, que por cierto, perdí la cuenta hace poco, todos los abrazos, todas las caricias, y todos esos paseos que te alejan del mundo. Nuestra terraza.
Algún que otro disgusto, pero a todo lo de más, le gana lo bueno que me das.
No quiero que dejes de quererme nunca, porque como prometí hace tiempo, nunca voy a dejar de hacerlo. En un mes he aprendido muchas cosas en general, a valorar lo que tienes, y todas esas cosas, pero he intentado no soltarte nunca. Porque también he aprendido que tú eres para mi, y que yo ya soy tuya. Por cada texto que escribo pensando en ti, y cada palabra bonita que lleva tu nombre. Por lo bien que me pintas las uñas y sobre todo por lo especial que me haces sentir.
Gracias a ti estas son las mejores vacaciones de mi vida, sin necesidad de un estúpido hotel perdido en una isla desierta porque, ¿qué me importa a mi lo perdido que esté un lugar, si en él no estás tú?
También me has demostrado que las promesas se cumplen, y me has enseñado a darle una utilidad al dedo meñique.
Me siento genial entre tus brazos, tan recogidita y tan pequeña hasta el punto de no quererme soltar nunca. Aquellos paseos en bici a toda hostia, cuesta abajo, sin frenos, sin rueda,...sin control.
Eres eso que faltaba...en mi vida, no en mi puzzle. Y confieso que ya no me imagino una vida sin ti. Es una necesidad verte sonreír por la mañana o por la tarde, por la noche e incluso de madrugada, ya son una adicción tus besos.
Y espero muchos días, meses, años a tu lado. Tu mirada constante. Quiero que te quedes conmigo una vez más, y otra, y otra,...porque a fin de cuentas, no sé cuantas palabras hacen falta para decirte que te quiero, que mejor dicho te amo, que llenas cada parte de mi, y que estás a mi medida por muy alto que seas,...ni si quiera sé si son necesarias las palabras, o si sobran.
'Buenos días, princesa.'

Algo más que una utopía.

Algo más que dibujar con un rotulador en un papel, algo más que imaginar, que querer crear, y no destruir, algo más que redecorar la realidad.
Nada de sueños, yo quiero transformarlos. Darle voz a escritos que se quedaron en el olvido, y ponerle nombre a los héroes de verdad, de esos que no tienen super-poderes. Poner una flor en donde hay una bala, y unirnos todos por hacer hoy algo mejor, de escribir los placeres una y otra vez, para que las personas sean un poquito más felices. Ganarnos un nombre y no ser 'gente'.
Que el tercer mundo se convierta en el primero, y que el petróleo no sea como el aire para vivir, VIVIR. Qué paradójico.

No me hagas mucho caso.

Últimamente puede que me notes distante. O simplemente que no te salude al verte, o que agache la cabeza al oír algo que no me guste, a diferencia que antes. Puede que ya no me moleste en intervenir en los problemas y en poner soluciones que nunca suelo aplicar a los míos.
Dejo los huertos ajenos y me centro en el mío, y no, no quiero decir con eso <<ego>> sino, que me preocuparé un poco más de mi, de continuar una vida que igual aparté por unos momentos.
Por eso, últimamente no prestes mucha atención a mis comentarios, ni a mis expresiones, frecuentemente digo cosas que no quiero decir, es natural.

I like.

Como el crujir de la hierba seca en pleno otoño. O como el de la nieve, en enero.

De piedra, de repente...

Como si te quitaran de cuajo el corazón, que te roban lo que más quieres y te lo quitan sin ningún remordimiento. Un dolor tan interior que ya es intocable, irreparable. Porque no llegan sonrisas tan al fondo, un dolor oscuro y seco. Es una impotencia incontrolable, habita en mi interior y no parece querer salir. Se apodera de mi la desilusión, pero sobre todo eso; impotencia. 

No, no puedo perderle ahora. Ahora ni nunca. Fue, y es tanto para mi. Es mi vida, mi vida entera. Porque sin él no sonrío. Sin él no vivo, joder.

Me ha hecho sentir tantas cosas en tan poco tanto tiempo...Que no, no me perdonaría nunca que se alejara de mi. Su lugar está aquí, a mi lado. 

Joder, si es que es para mí, y yo ya soy suya. 

Qué desilusión. Te quiero Te amo.

Im, Je.

Suelo correr sin rumbo y tomar decisiones a la ligera, comer sin ganas, por pura gula. Suelo soñar despierta, sólo si el ambiente me acompaña. Me enamora la lluvia y en algunos casos la odio. Vivo todo lo que puedo y siempre que puedo. Aprovecho oportunidades y no llego nunca a pensar las cosas dos veces. Me suelo quedar intranquila si no pongo punto y final a las cosas, y odio que se quede ese círculo de leche debajo de mi taza.  Prefiero los cereales solos, y la boca me sabe mal por las mañanas. Me gusta sentirme acogedora, y echo de menos el invierno en verano y viceversa...pero no cabe duda de que prefiero el invierno. 

Odio resfriarme en verano y me doy cuenta de las cosas a veces tarde, y otras pronto. No recuerdo cuándo dejé de creer en la magia, y a decir verdad, tengo un poquitín de nostalgia. De las canciones, siempre escucho la letra, y las que me llegan, no se despegan de mi, nunca.

Porque hay palabras muy grandes por pequeñas que se escriban, al igual que hay personas con muy poco cerebro por mucha cabeza que tengan. Personas débiles por muchos músculos que tengan.

Me canso fácilmente de las cosas pero sé bien que nunca me rindo. Gritona entre tantos defectos, y pequeña entre varias características. Cariñosa, entre algunas (pocas) cualidades.

Levanté unos palmos los pies del suelo, pero ...confieso;  nunca, toqué el cielo. Puedo ser negativa, pero no creo que jamás vaya a hacerlo. Me conformo con la sensación de vuelo, milésimas. Con un salto...dos, tres.

Y siempre recuerdo lo que soñé a la noche. Abrí mi corazón a algunos que si lo llego a saber antes, fuera se hubiesen quedado. Y otros, que dejé escapar. 

Me conformo con lo que tengo, y eso no significa que sea conformista. Protestona a la vez. De vez en cuando fea, y otras veces un poco bonita. Según con los ojos que me mire el espejo cada mañana. A veces salado, y a veces prefiero dulce. Indecisa por completo, y nunca estoy totalmente segura de algo. 

Bajo a sacar la basura en pijama y en zapatillas de estar en casa. Me fascina tocar el frío suelo con la pequeña planta de mis pies, y no sé como lo hago, pero siempre meto el dedo gordo del pie en el agua primero. Tampoco sabría que etiqueta ponerme. Yo también me acuerdo de respirar y parece que me cuesta. Y nunca me da tiempo a pedir un deseo a una estrella fugaz. Si tengo frío porque no estás a mi lado, ni se te ocurra darme una manta.

De Disney, me quedo con el Jorobado de Notre Dame. Me empeño en aprenderme las letras en inglés, y sin música no sé estudiar.

Se me olvidan las palabras más tontas en los momentos más importantes.  Me empacha el helado de chocolate. Aprendí muchas cosas y pocas gracias a los libros. Pienso que es mejor sentir que ser, y que la playa, es el mejor lugar para recapacitar. Creo que soy un poco contradictoria y nunca lo admito. Jamás terminaría un texto con puntos suspensivos...

'A mis días le faltan horas.'

Let it be.

Si tú y yo somos dos...¡no hace falta nada más!

Sopesando... un 12 de agosto, con toda tu presencia en mi que ni si quiera me pesa, deseando con todas mis fuerzas que estés a mi lado, digo que estoy segura no, segurísima de que no quiero que nadie más abrace mi cintura, que nadie más me llame preciosa, ni me diga te amo, ni me diga 'ven aquí' de la forma en la que tú me lo dices. Que nadie absolutamente nadie se me quede mirando como solo tú haces. Que nadie más me haga esos mimos y me abrace por detrás sin darme cuenta. Que nadie más me haga cerrar los ojos y sonreír de una manera tan estúpida como bonita.Que nadie más me robe los besos.
Pero sobre todo, no quiero que jamás nadie me haga tan feliz como me haces tú. 
De hecho, no quiero cambiar nada, y pediría que te quedases a mi lado siempre porque eres perfecto, y para mi no hay nadie más que tú, que dicen que si quieres que alguien te ame, no te enamores demasiado, pero creo que me avisaron un poco tarde. Porque yo te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, y te amo, más que a nadie.
Te lo subrayo para que te quede  muy claro, para que no olvides estos versos en tu vida, y tampoco me olvides a mi porque prometo no hacerlo nunca.
Te lo diré en los idiomas que sepa y los que me quedan por aprender. Que te amo, joder, te amo, mi niño especial. Mi niño de los ojos perfectos, te quiero te amo, te adoro, y te como, y te vuelvo a amar.

Hiper-sensibilidad.

Después de varios intentos de escribir cosas alegres como dije, me veo débil ante tanto, porque...
siempre supe, y sentí, que era una persona feliz, mucho. No sé si es la edad, o qué cojones será, pero de algo estoy segura; y es que creo ser la misma pero al parecer no lo soy. Quiero confiar en que no cambié nada de mi, que el tiempo pasó pero no me arrastró con él, pero parece que duele mucho más saber que tengo demasiada fe, que soy una ilusa, y quizás una infantil por no querer abrir los ojos a la realidad. No querer, posiblemente, por miedo.
A mis 13 años me estoy dando cuenta de muchas cosas, quizás antes de tiempo, o quizás tarde. Intento maquillarlas poniendo siempre una sonrisa en cada lágrima, pero a veces el trabajo se me complica.
Últimamente me noto frágil, débil ante todo y ante todos. No me gusta, porque me duele.
Hiper-sensibilidad, como pena al ver que se me caen los lápices de colores del lapicero. Notar ese nudo en la garganta simplemente de estar escribiendo en silencio.Como rota por dentro, en mil pedazos, que cada mañana y cada noche intento juntar, pero nunca lo consigo. Emocionalmente sensibilizada, por todos los aspectos.

'Soy fragilidad, sin ti...creo que a mi me va sufrir.'

Natalia's dreams.

Sueños, o quizás una lejana realidad.

Cada vez que pienso, me cuesta más saber si estoy despierta o si estoy dormida. Pongo mis toda mi fe (no mucha) en que cada día el mundo va a ser un poco mejor, pero siempre me equivoco. Sin embargo quiero hacerlo, quiero cambiarlo. Quiero ver caras felices, y que vivamos por trabajo y no para trabajar, aunque supongo que eso es relativo. Porque en cada mirada hay un universo, en el que me pierdo siempre muy fácilmente, en cada persona existen unas fuerzas que a veces no ponen en práctica y miedos que no se consiguen superar. 

Yo, por ejemplo, no cambiaría nada, soy así y no suelo darle muchas vueltas, y a decir verdad, poco me importa lo que piensen  opinen esos cuerpos de cartón, (o de hierro).

Ya no es que me afecte (que no lo hace), es que me siento ajena a la mayoría de la muchedumbre que nos rodea, y que a veces nos acorrala con sus palabras poco coherentes.No quiero decir con esto que yo soy superior a todos, pero simplemente, intento mantenerme al margen. Pero así, me despierto cada día, a parte de con hambre y sueño, ganas de abrir los ojos a la realidad aunque no me guste, me calzo los zapatos para pisar fuerte, y sobre todo no arrastrarme nunca. Y si hace falta unas gafas para darme cuenta de las innumerables cosas pequeñas que, observando un poquito, puedes aprender algo más, y por qué no.

Bueno, y también decir que no suelo tomar ejemplo. Me fío siempre de mi misma y a veces me equivoco, pero supongo que por eso los lápices tienen goma de borrar, yo prefiero el bolígrafo, pero hay errores que no los borra el típex. Y ahí se quedan, para aprender de ellos, que nunca viene mal.

Mi vida se rige un poco por la música, y suelo llevar el ritmo que lleve la canción. La música es algo que más me define, y sinceramente, poco más de la música hace sentirme yo misma, y sin miedo a nada, pero sobre todo a sacar todo de mi.

Y así sigo divagando, navegando entre las horas y esperando a que se pasen, rápido o lento, yo tengo tiempo y no lo manejo.