A veces me come la rabia y arrugo los papeles donde escribi mil y una vez los ''te quieros'' que necesitaba decirte a lo largo del día, y grito sin voz, grito con el estómago y duele. Duele partirme la garganta, duele ese nudo atrancado de repente, duele la primera lágrima y la más grande de todas. Duele verte a ti misma echada sobre la mesa, arrepintiéndote sin saber de qué, maldiciendo cada momento que dijiste que estabas bien, cagándote en todas las veces que dijiste que te habías olvidado de él...verte a ti misma mintiéndote una y otra vez sin darte cuenta, porque mi amor, ya mientes tan bien que hasta te lo crees tú.
Sí, sabes que necesitas escribir, y cuando estás frente a la pantalla las palabras se vuelven del revés y se te quedan en la punta de los dedos atrancadas.
Y yo no sé que me pasa, que hay algún nudo que intento desliar dentro de mi, pero que aún sigo buscando, entre todos los recuerdos que son justo los que no quiero recordar, esos que llevan tu nombre y los mismos con los que odio chocarme continuamente. No sé si me choco con ellos o es que simplemente se me plantan en medio, el caso es que no sé como lo hacen pero están en cada parte, al cruzar la esquina, justo cuando cierro los ojos, estoy segura de que en la última milésima de segundo antes de dormirme aparece tu imagen como un mensaje subliminal. Y así, de la misma manera, subliminal, te cuelas en todos los recovecos de cada uno de mis sueños.
Odio que vacíes los pentagramas de todas las canciones que me gustan , todas esas que escuchábamos juntos, que aún están a flor de piel. Lucho porque cada suspiro no me sepa a ti, pero a veces cuesta. Odio que cuando me enfade y me den ganas de gritar, aparezcas tú de repente. Como un lamento, como algo que está reservado para mis momentos de nervios , para cuando las lágrimas no salen del todo, que caigan, que llueva sobre mis mofletes. Como un botón que se activa independientemente.
Sé que está no es la hora, y menos el lugar...
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